از جنگ 40 روزه به اینور گاه به گاه کابوس جنگ و بمباران میبینم. جالبه چون زمان جنگ 12 روزه و بینشون همچی مساله‌ای نبود.
دیشب هم خواب می‌دیدم یک جاهایی داره میره روی هوا، بیشتر سمت درکه. منم اون حوالی بودم.
خواب دیدم یک پروفایلی دارم از فریماه میبینم. رفته بود یک جایی همین تهران مشغول به کار شده بود. و اینکه وارد یک رابطه شده بود. خیلی قلبم شکست و اینجوری بودم پس مشکل ایران و مهاجرت هم نبود، صرفا من رو نمیخواستی. خیلی توی خواب ناراحت بودم.
من یک اعترافی بکنم.
هر موقع خبری میبینم که تصادف جاده‌ای شده که توش پرشیا یا سمند عن شده و سرنشینانش بگا رفتن خوشحال میشم، اینجوریم که هرچی بیشتر راننده‌ی پرشیا بمیره ایران جای بهتری برای زندگی میشه. نه که صرفا جاده ها امنتر بشن، کلا ایران جای بهتری برای زندگی میشه
یه جمع‌بندی ای هم با خودم کردم که im gonna stop the pursuit
من هیچ وقت دیگه برای کسی تلاش نمیکنم.
یه چیزی هست، میخوام عذاب تنهایی بکشم اصلا. سال به سال هم تا آخر عمرم بیشتر. شبیه مسیح که جور گناهان همه رو کشید و مادرش عروس شد، منم میخوام فقط خوشبختی بقیه رو ببینم و خودم عذاب بکشم. its called masochism یا مازوخیسم، شایدم رستگاری یا salvation
من اصلا اومدم یه این دنیا که اذیت شم. یعنی هدف آفرینشم این بوده. و با خوشحالی میپذیرم، بزن بریم. میخوام یجوری عذابم بدی که نیاد دیگه بعدشا، ببینم چه میکنی، تا مرز جنون منو ببر و برگردون. همیشه روی لبه نگهم دار، خودمم همیشه روی لبه توقف میکنم و برمیگردم. قول
دو نکته ی دیگر هم عرض کنم.
یکی اینکه مساله‌ای هست در مورد جامعه‌ی ایران که خیلی سال پیش یه بابایی میگفت. اینکه شما فرض کن به یک نفر سالها تجاوز کنی. این دیگه آدم سابق نمیشه که. جامعه‌ی ایران تحت لوای جمهوری اسلامی هم همینه. مردم و جامعه‌ای که ۵۰ سال روحی و روانی مورد تجاوز قرار گفتن فکر کن فردا آخوندا کاسه کوسه رو جمع کنن برن، حداقل ۵۰ سال دیگه طول میکشه ترومای اون ۵۰ سال کمرنگ بشه. من هم در زندگی شخصیم همچین حالی دارم. چند دهه سکوت و تنهایی تاثیر برگشت ناپذیر میگذاره توی عمق وجود و شخصیتت.
به خدمت انور شما عارضم که تقریبا 10 روزی میشه مصرف پاروکستین رو که از دو سه ماه بعد از برگشتنم شروع کردم بالا انداختن قطع کردم.میشه یک سال و خردی تقریبا. برای همین طی چند روز اول میل بالایی به کشتن خودم داشتم که گویا از عوارض قطع مصرفه. خوابم هم به هم ریخته بود. خوابهای سوپر ویوید هم می‌دیدم. علاوه بر اینکه خودم رو میخواستم بکشم خیلی irritated بودم به صورت کلی و بقیه رو هم میخواستم بکشم. توی خیابون داشتم راه میرفتم و به پروردگار توهین می‌کردم، خیلی جلوی خودم رو گرفتم عربده نکشم.
الان عوارض به نظر در حال فروکش کردنه.
مشغولم یک مدته. از لحاظ مالی هم یکسری برنامه‌ریزی کردم. دلارای کانادام رو آخر سال ریال میکنم میگذارم سود 30 درصد. حساب کردم سودش ماهی 75 تومن میشه. 4700 تا دست خواهرم اینا دارم که فعلا باشه. از کار اینور اونورم پول هایی که میرسه اضافه میکنم به حساب. از اون 75 تومن نصفشو اضافه میکنم به حساب. همین کار دلیجان فک کنم 6 ماه کار باشه و 800 تومن بشه دستمزد من که میندازم توی اون حساب.
برم سالاد بخورم حوصله ندارم
Unpopular opinion: men who have sex with people who would not touch them if they weren't getting paid makes my skin crawl. I could not date a man that pays for sex.
Some random gal on reddit
دیشب خواب دیدم رفتم جزایر فی فی تایلند که آب‌های شفاف و فیروزه‌ای داره. فقط اینجوری بودم که چقدر کیریه اینجا، اصلا شبیه عکساش نبود. اولا یه تیکه از دریا بود که خیلی کوچیک بود انگار استخره آدمام دورش ولو بودن. بعدپر کوسه و نهنگ و اینا بود که میرفتی تو آب میفتادن دنبال کونت. چند تا آشنا هم دیدم من جمله شوهرخاله‌م. یکی از فامیلهامون رو هم کوسه خورد. خلاصه اینجوری بودم به همراهم که اینجا کیریه جمع کنیم بریم بانکوک جالبتر باید باشه از این کسشعر فی‌فی
یادمه راهنمایی بودم توی نمازخونه نشسته بودیم دوستم بعد از یک مکاشفه‌ی عمیق گفت دقت کردی آدم از بوی گوز خودش خوشش میاد؟ مساله‌ایه که خیلیا بهش فکر نمیکنن، واقعا آدم از بوی گوز خودش سیر نمیشه. مردها از بوی شومبول و خایه‌ی خودشون هم خیلی خوششون میاد، برا همینه میبینید دست رو میکنن تو شرتشون بعد انگشتاشون رو اسنیف میکنن (شبیه یواخیم لو)
این بود مطلب آموزشی امروز صلوات ختم بفرمایید